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 Une histoire sans fin

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Pika-cahuete
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Jeu 15 Juin - 21:23

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark au prostituer pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad .
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Funny-Girl
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Ven 16 Juin - 19:08

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Dim 18 Juin - 16:06

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche
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Dawim
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Jeu 22 Juin - 20:06

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Jeu 22 Juin - 21:33

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effacait rapidement son
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Jeu 22 Juin - 23:09

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Ven 23 Juin - 1:27

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Dim 25 Juin - 2:54

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Dim 25 Juin - 12:34

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères.
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Ven 30 Juin - 6:05

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Mar 4 Juil - 0:49


Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim en
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Sam 8 Juil - 23:05

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Sam 8 Juil - 23:15

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empécha
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Ven 14 Juil - 11:03

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Sam 22 Juil - 14:02

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Sam 22 Juil - 20:10

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Dim 23 Juil - 12:30

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de la bite à
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Jeu 27 Juil - 22:00

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de la bite à ma sœur transexuelle depuis que
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Dim 30 Juil - 7:28

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de la bite à ma sœur transexuelle depuis que celle de son frère
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Mer 2 Aoû - 19:05

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela les faisait kiffer de mettre funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de la bite à ma sœur transexuelle depuis que celle de son frère est resté coincer dans
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MessageSujet: Re: Une histoire sans fin   Ven 4 Aoû - 7:52

Jean était bon mais pas futé. Pourtant, nombreux sont ceux qui dorment devant l'envie de jouer aux Pokemons, surtout que Jean avait un haricot sous la botte et qu'il pétait souvent des câbles électriques. Après, personne n'avait le courage de dire merci, malheureusement sa copine qui n'aimait pas dormir à côté de son mari parce qu'il ronflait tout le temps, rompue et désespérée, il décida de la tuer. Il l'enterra sous leur pommier. Sans remords il prit la route en direction d'un petit hospice pour voir si les jeunes mamies jouaient au loto avec des chiens qui avaient des glaces aux noisettes. Grasses et grosses étaient les glaces car les cheveux du vendeur de fruits étaient pleins de jus de chaussettes, cependant les étoiles du destin brillaient dès le matin et en cette belle journée d'hiver les oiseaux pleuraient des petites gouttes de sirop pour la toux parce qu'ils étaient déplumés comme des renards qui savourent leurs pains de campagne. Quand tout à coup, un pokemon sauvage apparaît dans la ville de Chafers pour construire une fortification contre les lampes des ténèbres et les tasses de feu venues pour refroidir les jardins des limbes. Cependant, Jean Bon était caché sous un amas de pierres qui roulent n'amassent pas mousse à raser mais Jean, n'utilise pas sa tête sur les murs de peur de jouer un mauvais tour de magie aux Tortues ninjas. C'est alors que François le Terrible brandit son sexe qu'il coupa sur-le-champ. Son émasculation des bijoux de famille ne tardera pas à donner naissance à une infection sévère des cervicales de la partie droite au troisième étage du 2ème sous-sol de la cinquième avenue après les mensurations hors du commun. Yvan Destruc, son chacha et bwak difforme du bec, joua à saute-mouton, mais le mouton n°18 possède un lainage violet ! En plus, ce mouton est le leader de l'Etat Islamique d'Alaska et du fait de l'explosion de colère suite à la tonte de son pelage de plumes, les anciens chefs de guerre du ku klux klan ont organisé une récolte de Tofus malades. Le petit Jean accompagné cette fois d'un terrible petit chiot qui fumait la pipe avec du tabac mexicain mais suite à son cancer des testicules, il doit donc malheureusement s'en séparer afin de courir dans la rue. Pendant ce temps, un cochon sans queue ni tête, se balada au plafond du château du haut Koenigsbourg à gauche du temple des chats du désir secret. Raymond Nélacheminée entra par effraction dans l'intimité physique d'Agito qui pourtant y prit du plaisir intérieur, les déjections qui suivirent du saut de très haut comme une insatiable envie de cuire des marrons chauds en sous-vêtements avec une plume coincée dans le postérieur. Alain Proviste commença à regretter l'époque préhistorique des licornes, donc il partit en quête de lapins, de lapines et de la confiture de mirabelles rougeâtres, mais celle-ci n'était pas totalement mûre hélas avec plein de pustules et des champignons, mais la salle de bain était noire de monde venu du pays des Bisounours cauchemardesque avec beaucoup de furoncles au niveau des aisselles et aussi le syndrome de Chrone mixé avec le syndrome de Stockholm car en vérité les roses sont rouges et vertes, ainsi que les paquets de bananes de chez Aldi. Une truite de San Francisco très copine avec un lampadaire en panne se sont présentés à Jean pour aller chez la soeur de François le Terrible lors du bal des Catherinettes. Les ordinateurs de Jean n'étaient pas pourtant connectés à Internet, et pourtant que la montagne est belle quand la nuit tombe. On ne recommence pas et j'ai vu un gros Sacrieur portant chance aux nouveaux arrivants avec sa coiffe Kikidonnet et sa cape Houpacape. Il termina sa tournée des bars quand soudain une femme, une Grany plus précisément, voulut immédiatement gagner en expérience afin de servir des confitures de kiwi dans les maisons hypothéquées de Funny-Girl mais lors de l'invasion des bananes blouje, le sol est devenu rose bonbon avec des boulettes de corn flakes directement sorties de la cuisse de Jupiter. C'est alors que Chuck NORRIS accompagné de son lapin Ponpon avec son petit Chapeau rose, ils décidèrent alors d'aller voir pinpin chez Agito pour lui demander d'ouvrir grand la bouche et de montrer sa langue car sa salive de couleur vert pourrait signifier que son honneur est perdu et qu'il finira au fond du trou avec d'horribles serpents. Puis un jour, arriva une très jolie truie qui chantait sous le vent des moissons. Sa chanson était "J'ai la kekette qui colle". Il y avait un orchestre dont le chef était moitié homme moitié licorne, ce qui entraîna donc que sa corne au front fut amputée par un crabes aux pinces acérées tout en dansant sur du Jul traduit en chinois. Un vétérinaire avec des oreilles de chauve-souris et des lunettes avec des trous et son pantalon en pétales de cul-de-jatte voulait faire ami ami avec un drôle de sapin avec des slips sur la tête et qui bégayait ench'ench'ench'ch'ch'chenté monsieur ! Celui-ci s'avança vers cet étrange manoir hanté de fantomes monotesticulaires, unijambistes et fans de Eminem. Alors il pouvait être pardonné de s'être taper la voisine d'en dessous en gang bang avec ses frères et soeurs de 12 ans, puis accompagné de sa fidèle épée, il trancha l'hymen de Germaine la pieuvre et l'auriculaire de l'autre bouffon en slip à fleurs lorsqu'il cracha délicatement vers un bocal fumant comme du saumon. Mais celui-ci ne parvint pas à obtenir le respect de Donald le chanteur fou, qui avec l'âge est mort. Finalement il se dirigea vers de terre à terre mais quand il remarqua son exceptionnelle puissance issue de son pénis, il décida d'enfanter tous les petits culs qu'il croisa en allant en sautillant vers une rue pleine d'IST à côté de l'église et il mourut. Son cadavre se transforma alors en larve suite à l'apparition de milliers de petits papillons pendant que venaient des scarabées unioculaires qui manifestaient contre la torture des hendeks. Neanmoins il aimait prendre des grosses claques sur le cul comme Dark- car cela le faisait kiffer de mettre Funny en dominatrice pour les punir. Cependant, le dieu Pika arriva nu accompagné de Dawim le poilu à poux. Ces deux là décidèrent d'éxécuter leur plan qui consistait à emmener dark aux prostituées pour lui faire dévierger Pika-Cahuette qui souhaitait plus que tout se faire fister par rien du tout Evil or Very Mad vous saurez tout sur le petit pénis de Pika, en revanche la pluie effaçait rapidement son présent enraciné dans le cul de Jean Réno avec ses remerciements les plus sincères. Mais revenons à Jean qui suçait dawim pour le retenir mais rien n'empêcha celui-ci de s'égarer vers les landes maléfiques du Grand Architecte de la bite à ma sœur transexuelle depuis que celle de son frère est restée coincée dans le trou de serrure de
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